¡Saludos a todos los seguidores! Aquí Austrix publicando un fragmento de una obra en proceso para participar en nuestra batalla de Sant Jordi.
La novela a la que pertenece este fragmento está algo parada por el momento, es mi primer intento de novela larga y quiero hacerlo bien. Gracias por la comprensión ^^
- Género: Fantasia
- Clasificación: +12
- Advertencias: Violencia
- Capítulo: one-shot
- Resumen: Cada día a las 12 se produce una batalla de las dos mayores fuerza de una ciudad. Los jefes de ambos bandos, hermanos de sangre, verán su rutina interrumpida por un incidente que cambiará sus vidas drásticamente.
La historia me ha gustado bastante, me ha hecho buscar objetos que por su nombre no reconocía y ha sido interesante. n__n
ResponderEliminarLo que más me ha gustado ha sido ver todos esos gadgets steampunks como las botas o el yoyó de la muerte, las agujas eléctricas o las botas a propulsión *O* El final también me ha gustado, no me lo esperaba, la verdad.
Por contra, hay algunas faltas ortográficas y muchas repeticiones de palabras en la misma frase, además de que la estructura de los diálogos está mal hecha.
Si mejoras eso último, seguro que tu próxima historia será aún mejor. ¡Sigue así! n_n
En cuanto a esta frase: "Había que ser muy retorcido para esconder el material robado junto al lugar del robo. " a mi mas bien me parecería que el ladrón es tonto, pero cada uno tiene su punto de vista jajajaja
ResponderEliminarComo voy escribiendo el comentario a medida que voy leyendo te voy a poner otra cosa que me flojea: "Las armas empezaron a abrir fuego a la vez, variando el angulo de fuego." te repites mucho en algunas frases tal como a dicho Ariasu y en este caso en mi modesta opinión creo que habría quedado mejor algo así: " Las armas empezaron a abrir fuego a la vez, variando el angulo de los disparos"
" estallaba cada vez que al contacto." esta gambada no sé si ha sido por que querías escribir algo más pero se te ha ido la pirula y lo has pensado pero no escrito o el pdf te ha hecho de las suyas (a mi me pasan ambas opciones). Pero escrito así parece que quisieras añadirle algo más si no ese "que" sobra.
En cuanto al final he de decir que me lo esperaba un poco. Dichas las criticas ahora vamos a los positivo:
La historia mola, y se nota que te has documentado o que como mínimo lo que es la temática Steampunk te gusta mucho. La verdad, me gusta mucho toda la accion que hay, y me gustaría haber indagado un poco mas en Tahra y Derek, pero como has dicho es un fragmento de una historia. Lo único que me queda por decirte entonces es que te pongas a escribir la historia que tengo ganas de mas :)
El primer problema que tengo a la hora de escribir es mi poca fluidez. Por cosas como esta es donde no me doy cuenta de las repeticiones o de los lapsus de "estallaba cada vez que al contacto" intento fijarme en esa clase de errores, pero siempre se me escapan. (Si vierais las versiones en sucio os sacaríais los ojos). Con lo de los dialogos soy un caso perdido, pues despues de aprender a hacerlo correctametne se me olvida para la siguiente vez que lo utilizo, y no, no se me ocurrió mirar en relatos anteriores, se me acaba de ocurrir.
ResponderEliminarMe alegro de que os haya gustado la escena, pues me parece que me he centrado tanto en la acción que la trama ha quedado en un estado lamentable. Pero bueno, en parte quería probar de escribir una escena de acción algo más prolongada y veo que he cumplido con esa parte.
Gracias por los comentarios. Prometo darles un buen uso ^^